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    那次之后，我对罗世楷的印象只剩下那天他在社办和我对话的模样，那是多麼让人感到畏惧和后悔，彷彿回到跨年那天他失落的骑车回去的背影，那天他的背影也是那麼的令人感到孤寂。

    然后，罗世楷无预警的退社让所有社员感到诧异，每个人都互相打听他犁舍的原因，也s下的问过我原因。

    但是我只能跟他们说不知道。

    我知道，可是我不敢说，我不敢告诉他们罗世楷的原因，我怕说出去又会引起不必要的纷争。

    语言很可怕，只是短短的j个字就能伤害到一个人。被刀子割伤，被子弹打中这些伤痛都能在健全的医疗下康復，但是语言所带来的伤害，却无法顺利癒合，那怕时间过的在久，那句话依然存在，伤口也无法癒合。

    转眼间，第一次的期中考就在四月最后一个礼拜进行。

    想起上学期的期末考，我一边回味着罗世楷的种种，一边泡在书的文字当中，那时候的心情挣扎中带点甜，时间也不像现在这样漫长，一本书就在我全力以赴中不知看了多少遍。

    生活少了乐趣，少了刺耳的提示声，少了每天照叁餐向我报时的人，一切都回復平常那样无聊。

    我的生活是一杯白开水，无se无味，非常无聊。有时候必须像其他人借点香料，白开水才能变成有味的饮料。

    认识吴易杰我变成蜂蜜水，很甜很腻，却不会变质。

    认识罗世楷我变成梅子水，有点酸有点甜，是nv孩子的最ai。

    当梅子和蜂蜜离开后，我就只是一杯平淡无奇的白开水，非常的无聊。只是在想要去除味道时，才会派上用场的白开水。

    「欸，所以他跟妳告白后就没再说话了」坐在学校附近的餐馆，面向我吃麵的紫歆捲着麵问。

    有。

    「没有。」我举起叉子将麵送进嘴裡。

    「是喔。那就算了吧，反正妳也不喜欢他。」

    并不是不喜欢，只是喜欢被人喜欢的感觉。

    「嗯。我还是大学毕业后再j男朋友吧。」

    生日那天所发生的事只有我和罗世楷两人知晓，也许是他的话太过震撼，即便过了一个月我还是没向任何人提起，不论是我的室友、至亲，还有社团的人，那我不愿再提起的记忆，说到底也不是什麼风光的事。

    搞不好，我说了却不得到自己想要的结果，那不就是自讨苦吃吗

    只是我不愿面对的事实，都被罗世楷摊在y光下，说得明明白白。我在无形中已经伤害到了罗世楷，等我发现这些是不对的时候，一切都太迟了。

    我认为没什麼大不了的小事，也被罗世楷的话狠狠的打脸，现在我才知道不是什麼事都可以口无遮拦地说出去，也不是为了增加彼此感情就能说出个人的隐s。

    现在我才知道，原来以前认为的小事，在旁人眼中却是那麼重要。

    而我只是无知的让人讨厌。